Nuevos temas en el Blog
Hola, como van, aqui les traigo nueva informacion para los que les gusta rascarse el ombligo (vagos), son correos que generalmente me llegan y que me gustaria compartirlos con ustedes para no perder el tiempo yo solo; pueden enviarlo a sus amigos, dedicarlos, yo que se!!. Cada semana se añadiran nuevos comentarios en esta seccion; De antemano pido disculpas para los que se sientan ofendidos con este blog ya que hay algunos mensajes que no son los mas lindos del mundo. Aqui van los primeros:
TEMA: "LO QUE REALMENTE ME EMPUTA; No apto para menores de edad. Para leerlo deben de estar acompañado de sus padres o de un adulto responsable.
1. Me emputa la gente cuando me preguntan la hora señalando la puta muñeca... Qué tal el hijueputa???, será que no sé donde tengo mi reloj...!!!. Acaso cuando te pregunta por el baño se coje el culo...???
2. Los que te dicen "oye amigo, socio o compadre", para decirte algo... yo no soy ni amigo, ni socio ni mucho menos su compadre... Imbésil, amigas la guevas... y no se hablan...!
3. Me emputa la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los malparidos rincones buscando el control remoto, pero "le da puteria pararse y cambiar manualmente el canal"... ahhh...!!!
4. Cuando la gente te dice "siempre esta en el último lugar en el que buscas"... vida malparida!!!!!!!!... si estuviera en el primero, para que putas seguiría buscando!!!!!... (no hay derecho) no sean bestias.
5. Cuando la tarada que uno invita, te dice en el cine... ¿viste eso...?....... NOOOOOOOOOO SOQUETE!!, pagué la puta entrada para mirar el techo del teatro...!!! Idiota!!! (eso realmente me emputa)
6. La gente que me pregunta "te puedo preguntar algo?"... Que tal el malparido!!, como que no te dejan mucha alternativa.... NO...!!?
7. Y que tal de las preguntas estúpidas como estas:
A- Me robaron...B- Quien...???
A- Se me perdio la billetera...B- Donde..??
A- Que te pasó??.. Te cortaste el pelo???B- No hijueputa, me lo arrancaron a mordiscos!!!
A- Botaste el dinero... y cómo...???B- Pués verás gran guevón, me quedé observando como fue que se me cayó la puta plata...
A- Ya llegaste...??B- NOOOO... IMBÉSIL!!!!!!, ESTÁS VIENDO UN HOLOGRAMA...!!!
A- Te volcaste...???b- Noooo... malparido, le estoy probando la resistencia al techo del carro...!!!
A- Te caiste...???B- Nooooooo gran hijueputa estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... Es que tengo vocación de payaso, malparido...!!!
8. Y que me dicen de cuando estamos en lugares que hablan por si solos como restaurantes, cines, bares, parques o el estadio, un maricón te pregunta: QUE HACES AQUI...???. Nada, vine a barrer, bobo hijueputa...!
POR LO MENOS CALLENSEN GRAN MALPARIDOS, Y PIENSE ANTES DE HABLAR ANTES DE DECIR CUALQUIER MARICADA
Aaaaahhhh! y ni pa´que les cuento del guevon que lo llama a uno a la casa y le pregunta... "donde estas...?" NO marica le compre 600 kms de cable al puto telefono y estoy en cartagena... grandísimo guevón!!!
Por la siguiente pido perdon a las mujeres pero esque no me aguante las ganas de ponerlo:
La batalla es dura: Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
1. Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
2. La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la...MUJER!
3. Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
4. Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
5. Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
6. La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... punto para la CERVEZA!
7. Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
8. Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
9. Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
10. Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
11. Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
12. Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
13. Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...¡punto para la CERVEZA!
14. Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
15. Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
16. La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
17. Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado...¡punto para la CERVEZA!
18. Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 8)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...¡Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 a 8
Aqui va otro:
TEST DE LECTURA, Lo realizan en la universidad de Salamanca para el que va a ingresar al curso de lectura veloz. Mira si lo logras leer sin equivocarte....
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato vago hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES!!
Este es pa´los amigos que son un poco "extraños" esos si son amigos de verdad!!, si no, lean este mensaje:
UN AMIGO...
Te acepta tal cual eres... : NO JODA, QUE MALPARIDO TAN GORDO...!!!
A veces solo te llama solo para decirte: HOLA.... MARICON Y LA PLATA QUE LE PRESTÉ...PA' CUANDO?
Nunca te abandona...: APURESE IDIOTA QUE AHI VIENE LA POLICÍA!!
Aprecia a las persona con quien tu convives...:...SU MAMÁ ESTA BIEN BUENA Y SU HERMANITA NI SE DIGA...QUE FUTURO!!
Perdona tus errores...: YA QUE HIJUEPUTAS, YA LA CAGO !!!...
Se entrega incondicionalmente...: ESTA BIEN YO LE HAGO LA SEGUNDA... PERO ME LA DEBE!!
Te ayuda siempre a resolver tus problemas...: A ESE GuEVON LO AGARRAMOS A PATA ENTRE LOS DOS...
Te invita a intentarlo de nuevo ...: TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL GUAYABO NO LE DA TAN DURO MARICA!!...
Simplemente quiere estar contigo...: YA GUEVON!!! DEJE LA MARICADA
Te mantiene cerca de su corazón...: SI MI PEZ "HIP", UD ES COMO UN HERM.... "HIP"..... ANO!!!!
Te da la oportunidad de elegir...: SE LE MIDE O SE LE PUSO CHIQUITO??
Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores...:NO LE DIJE IMBECIL??!! YA LA CAGO OTRA VEZ!
Te ayuda a levantarte cuando has caido...: GUEVON ESTA VUELTO MIERDA... LEVANTESE HIJUEPUTA BORRACHO Y LIMPIE LO QUE HIZO.
Calma tus temores...: FRESCO MARICA! NO ESTAN SUS PAPAS...Y NO SE VAN A ENTERAR
Eleva tu espiritu, animandote...: ALEGRESE MARICA Y NO SEA INTENSO!
Te apoya cuando lo necesitas...: SI, SI ESTA BUENA...YO LE ECHARIA MANO!!!
Te dice la verdad cuando necesitas escucharla...: MUCHO PENDEJO...
Te explica cosas que no entiendes...: EN SERIO MARICA, DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS PENDEJO QUE USTED!
Te baja a la realidad...: LA VERDAD ES QUE ES BIEN FEO Y ESA NENA NO LE VA A PARAR BOLAS.
Aqui viene otro que me acabo de llegar es excelente................
Hechos científicos... Para sonreir un rato...
Hace tiempo llegó a mis manos un mail, el cual contenía el siguiente listado de hechos de la ciencia, los cuales me parecen muy interesantes...
" 1.- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)
2.- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (30 minutos!)
3.- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo)
4.- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Qué envidia lo del cerdo! No?)
5.- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Han de durar menos de 15 minutos, igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
6.- Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación o me sobra panza.)
7.- El elefante es el único animal que no puede saltar. (30 minutos, qué loco el cerdo!)
8.- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Te das cuenta? 30 minutos! en la Madre)
9.- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así, pero lo del cerdo...)
10.- Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)
11.- Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo..., el cerdo es un maestro!)
12.- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?, 30minutos! Qué fenómeno!)..."
Al fin entendí porqué mi novia me dice :
" Eres un Cerdo"!!
A ver que tan sucia estan su mentes (deprabados:D)
Mi Primera Vez
EL CIELO ESTABA AZUL
LA LUNA ESTABA ALTA
SOLOS
SOLO ELLA Y YO
SU CABELLO TAN SUAVE
SUS OJOS TAN AZULES
SABIA EXACTAMENTE
LO QUE ELLA QUERIA HACER
SU PIEL TAN SUAVE
SUS PIERNAS TAN FINAS
CORRI MIS DEDOS
POR SU ESPINA DORZAL
NO SABIA COMO
PERO HICE LO MEJOR
PARA PONER MI MANO
EN SUS SENOS
RECUERDO MI TEMOR
MI CORAZON LATIENDO RAPIDO
PERO LENTAMENTE ELLA
ABRIO SUS PIERNAS
Y CUANDO LO HIZO
NO SENTI PENA ALGUNA
Y LENTAMENTE
SALIO LA COSA BLANCA
TODO HA TERMINADO
MI PRIMERA VEZ
ORDEÑANDO UNA VACA!!!!
jajajajaja! enfermos mal pensados.
Aqui viene uno con una palabra que los colombianos usamos muy frecuenemente (incluso los gomelos, en ingles):
Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "MIERDA".
Distancia muy larga: "Queda en la mierda..."
Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"
Valor dietético: "Coma mierda"
Calificativo: "Ud. es una mierda"
Carácter: "No sea mierda"
Escepticismo: "No le creo ni mierda"
Ignorancia: "No sabe ni mierda"
Venganza: "Volvámoslo mierda"
Accidente: "Quedé vuelto mierda"
Efecto visual: "No se ve ni mierda"
Sentido del olfato: "Huele a mierda"
Despedida: "Vaya pa' la mierda"
Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
Especulación: "Y esa mierda que es?"
Escasez: "No hay ni mierda"
Velocidad: "Va a toda mierda"
Tacañear: "No regala ni mierda"
Mentiroso: "Habla pura mierda"
Carácter: "El tipo es una mierda"
Asunto difícil: "Se formó el mierdero"
Economía: "Estoy comiendo mierda"
Desplazamiento: "Voló a la mierda"
Despecho: "Mándelo pa' la mierda"
Mecánica: "Esta mierda no funciona"
Sentido del gusto: "Sabe a mierda"
Situación anímica: "estoy en la mierda"
Por todos estos apartados y cosas para perder el tiempo quiero agradecer a mu buen amigo Stefan el me proporciona toda laa informancion que publico aqui.
Esto si lo recuerdo; ¡¡ESTOY VIVO!!, y aun soy joven:
Quisiera regresar a la época en que....Las decisiones importantes se tomaban mediante un practico "de tin-ma-rin ...de .. do-pin-gue.." Los errores de gramática se arreglaban arrancando la hoja y haciéndolo de nuevo. El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces "No debo hacer ...". "Tener mucho dinero", significaba poder comprar más dulces jugando a "a la tiendita" o un helado en el recreo. Las discusiones terminaban con: "piedra, papel o tijera ". Llenar un frasco con tapas de gaseosa podía mantenernos felizmente ocupados toda una tarde. No era raro que tuvieras dos o tres "mejores" amigos(as). "Es muy viejo (a) " : se refería a cualquiera que tuviera mas de 16 años. No había nada que fuera mas lindo y prohibido "que jugar con beso robado....". "Policías y Ladrones" era sólo un juego para los recreos ... y era mucho mas divertido ser ladrón que policía. "Venenosa" se refería solo a un tipo de alimaña y no a ciertas personas .... Para viajar desde la tierra al cielo, sólo tenias que jugar a que eras "astronauta o superhéroe". Era ideal jugar un partido de volleyball sin red y que las reglas no importaran demasiado .... Lo peor que te podía ocurrir con el sexo opuesto era que te rechazara para los juegos de parejas, a la carreterita o a la comidita. Llevar un arma a la escuela significaba: "que te habían atrapado con una cauchera...". "¡El ultimo es una gallina!" era el grito que te hacia correr como un desaforado hasta que sentías que se te reventaba el corazón. Nunca faltaban los chocolatinas jet, chitos, ni la moneda debajo de la almohada que te dejaba el "Ratón Pérez" a cambio de tus dientes de leche. Eras de otro mundo si te dejaban un billete!!!. Siempre descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un..... "ah..... que tu no puedes". Nadie en el mundo era mas linda que mamá, pues con sólo besar tus moretones, y raspones te hacia sentir mejor y aliviado. Tu peor "desilusión" era no ser elegido en el equipo del salon o escuela. "Guerra", solo significaba arrojarse trozos de tiza y avioncitos de papel durante las "horas libres". Los "globos de agua" eran la más moderna, eficiente y poderosa "arma" que se había inventado. "La guerra", era algo que había sucedido antes de que naciéramos y que nunca volvería a suceder.... Las obleas, helados de coco y salpicon, herpos, chitos, chocorramos y cocadas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales. Para transformar tu "cicla" en una poderosa "máquina" solo había que colocarle un lata de refresco aplastada, entre los rayos de las ruedas. No había nada mejor en vacaciones que bañarse a valdados en la alberca o en la azotea con hermanos y primos… o esperar para ver pasar al vecino o vecina que nos hacia agitar la respiracion. Los "hermanos mayores" eran el peor de los tormentos, pero también eran los mas celosos, fieles y feroces protectores... Si puedes recordar la mayoría de estas cosas .... Significa que has vivido!!! (por eso dije que he vivido).
A mi casi me dio cuando la lei.......... "peguenle":
CARTA DE DESPEDIDA: Un padre entra a la habitación de su hija y encuentra una carta sobre la cama. Con la peor premonicion la lee mientras le tiemblan las manos:
Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor les cuento que me he escapado con minovio. He encontrado el verdadero amor y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y, sobre todo, su moto.
La otra noticia es que estoy embarazada, pero no se preocupen porque Jhonathan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere tener muchos más niños conmigo y yo también. Ultimamente me he dado cuenta que la marihuana no le hace daño anadie, por eso la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos darán a cambio coca y la pasta base que queremos. Mientras tanto vamos a rezar para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, que pueda mejorar a Jhonathan. El se lo merece. Por la plata no se preocupen. Wilson, su primo, nos va a dejar participar en las películas que sus amigos Jhon Jairo y Chovengo ruedan en su sótano. Según me dijeron puedo ganar hasta $50,000 por filmación, $50,000 más si hay más de tres hombres en la escena yotros $50,000 si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se cómo cuidarme sola. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. "Con cariño". Su querida hija, Carolina.
P.D.: Mentira Papi! Estoy en la casa de Juanita, la vecina. Era solo para mostrarte que hay cosas mucho peores que mis calificaciones. BESOS.
Esto si es cierto.........:
DICCIONARIO MACHISTA
Este no es un chiste machista, es para reflexionar sobre el lenguaje y el machismo que lo integra:
Dios: Principio masculino, creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea
paterna.
Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición).
Patrimonio: Conjunto de bienes.
Matrimonio: Conjunto de males.
Héroe: Ídolo, valiente salvador.
Heroína: droga.
Hombre público: hombre de conocida trayectoria, que desarrolla actividad pública importante
Mujer pública: prostituta.
Hombre Ambicioso: Buen partido, individuo con metas.
Mujer Ambiciosa: interesada, arpía, chupasangre.
Perro: El mejor amigo del hombre.
Perra: Puta!.
Zorro: hábil, inteligente, audaz.
Zorra: chicas....ustedes ya saben.
Atrevido: osado, valiente.
Atrevida: insolente, mal educada.
Soltero: codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: quedada.
Suegro: padre político.
Suegra: bruja, hija de....
Aventurero: audaz, temerario.
Aventurera: fácil, regalada.
Machista: hombre muy macho.
Feminista: lesbiana.
Don Juan: Hombre conquistador, varón en todo el sentido de la palabra.
Doña Juana: La señora que se encarga de la limpieza.
Aqui vien otra......... jajaja:
aqui les van unas cuñas de los 50, depronto ya las escucharon... pero vale....
---
Cuando las lean... póngale tono de locutor como de Radio Santa Fe, jajajaja.
1. Señorita: si su novio llega borracho y se lo pide, déselo... ¡Sí,
déle un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera!
2. Señora: ¿No le entra bien? Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?...
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadota Italiana y se los suavizarán.
3. Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente? Algo
anda
mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán
como nuevo
4. Señorita: Mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo... Exija que
le den del nuevo y calientico pan de la Panadería Santa Monica.
5. Señora: Si ya su marido no se la quiere comer... es porque esa
ensalada no tiene el rico sabor de Vinagre Salmol.
6. Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando? No lo piense
más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
7. Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo? Claro, esto le pasa por
no usar sombreros Barbisio.
8. Señora: ¡Póngase en cuatro! ¡Sí! Póngase en cuatro horas de
La Habana a Matanzas, viajando en los confortables buses de pullman
de Santiago-Habana.
9. Caballero: Recuerde ese polvo que se echa con la mano... ¡y no es
paja! ¡Es el nuevo Polvo Mexsana!
10. Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡No haga
usted lo mismo! Use Palillos Figaro.
11. Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe
que ese disco suena bien en su nuevo equipo Sony.
12. Señorita: ¡No se deje meter Esso! Cuando mande a lubricar su
vehículo, Exija texaco.
13. Señora: lo que usted siempre quería... ahora le caben ¡hasta los huevos!
Sí, hasta los huevos le caben en su nueva Nevera Icasa.
14. Señora: ¿Las quiere tener arriba? ¿No le gusta que se le caigan?
¿Las quiere tener siempre templadas?
Sus medias sólo lucirán bien con Ligueros Leonisa.
15. Caballero: ¿Se le para de repente? ¿Se le derrama el líquido? Esto
es señal de que su carro necesita Bujías Prestolita.
16. Señora: Dígale a su marido que le eche tres.. ¡Sí!
Tres gotas de colirio Eye-mo todas noches en cada ojo y le amanecerán frescos y
relucientes.
17. Caballero: hágasela suave y placenteramente. Su afeitada le
proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.
Despues de leer lo siguiente tengo un comentario....................... ¡¡¡BESTIAS!!!!, ¡¡¡¡ANIMALES DE MONTE!!!!!, ¡¡¡JUMENTOS!!!!, ¡¡¡SUELTENME, SUELTENME QUE YO SE CONTROLARME!!!!............. Que...... Que es eso........................... para que es la jeringa.............. hay!!................. wow!! lucecitas....:
PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas
de diversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos
peligrosos energúmenos...)
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como carajos les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
Vaya, hace tiempo que no recibia nuevo materia, este es otro correo de mi proveedor Stefan (Julian dijo que respondio "SI" Como a 20, que man tan ñero):
LEA DETENIDAMENTE, RIASE Y REFLEXIONE
Aplicable a los despreciables ñeros de Bogotá, Colombia
1. Vocabulario:
Con un acento retador, chillón y soez agrega "eses" a todas
las palabras, dijistes, prestastes, vinistes. “huy mi ñero”
Los nombres de sus amigos son: el Harvey, el Jonathan, el
Irvin, el Wilmer, el Edwin, el Kevin, el Arnold, el Jerson, el
Orlis, el Anderson Stewart, el Jerson Mackenzy, el Jhon Bayron,
el Maicol Estiven, la Sandra Katheryne, la Angie Lorena, la
Yuli, la Paola, la Bon Yurley, la Wendy, la Leidy, la Yuritza,
la patri, la Jenny, la florecita, la Nelfy, la
Patri.....etc.
Dice "compat dis" (CD s) en lugar de compact disc, "ros
guailer" en vez de rot weiler, "sangüices" a los sándwiches,
entre otros.
Entre su léxico encontramos
* "Pirobogonorrea" es su palabra favorita
* Déjeme sano ñero.
* No se me ponga ají ñero, no se me azare.
* No se me hierba ñero.
* Tome conzienzia ñero
* Toes que va ahazer, quiere chuzo, lata.
* No de visaje o bomba ñero.
* esta recaribe = caro
* esta barato = temprano
* lamparoso, lampara = que llama la atención
* llamao = cerrado
* sanchez = sano
* galoniado, galiado, troncho, turro = trabado
* ruquita = novia
* paniquiarse = asustarse
* al
cesar, vidrios, urguese = adiós
* No me va a ligar ñero un plon, un
tolis.................................es parte de su diario
convivir.
2. En las Fiestas:
Grita "guepa, guepa, guepa" y chifla cuando alguien pasa al
centro a bailar.
Baila con una mano en la cabeza y con la otra apretando a la
ñerita o en su defecto da votes y volteretas en el suelo como
si
toda clase de música fuera hip-hop.
Coge el cigarrillo como si estuviera fumando marihuana.
Se roba los centros de mesa.
Cuando pasa la cámara le hace roscas.
Bailó "tiempo de vals" de Chayanne en sus "Quinciaños", le
trajeron mariachis y comieron lechona. (Con los mechones
quinciañeros).
Generalmente “arma bonches” problemas cuando se le toman
la
cerveza, cuando le miran su hembra (ñerita), o cuando se meten
con su ñero del alma, y en el peor de los casos cuando le
recuerdan sutilmente su madrecita (la cucha).
Además algunas veces su mamá lo va a recoger al CAI después de
una fiesta, o en el peor de los casos en la UPJ.
Acostumbra tomar: Chin Chin, Tequimón, Tequifrío,
Molotov,Fondo Blanco, Vincorte, Victorino, Chorrito, Eduardo
III, Ivanov, el Galopero y hasta alcohol etílico medicinal.
DejameCiego)
3. En la Mesa:
Pide "Coca lai" para la dieta.
Le dice "confleis" a cualquier tipo de cereal
Toma Colombiana o Coca Cola con pan y salchichón.
Se pega el chicle detrás de la oreja.
Escupe cada rato.
4. Su
Hábitat:
Pega en su cuarto los pósters de Protagonistas de Novela.
Se roba toallas, jabones, ceniceros y directorios de los
hoteles.
Tiene una vitrina con "recuerditos" de bodas, bautizos...
Tiene la foto de cuando era niño con la cadena de oro afuera y
la foto en el ejercito con el fusil.
5. Con el medio del espectáculo:
Conoce la vida de los artistas y se refiere a ellos con
familiaridad... la Paulina, la Ibi, la Jennifer y los “hopers
de moda”.
Siempre escucha Vico-C, la Etnia, Gotas de Rap pero cuándo
esta con otras personas dice que le gusta la Metallica. (por
ahora solo escuchan Reggaeton y Hip-Hop).
Es el primero que se emociona cuando escucha “mis ojos lloran
por ti” y los vallenatos de
buseta.
Estuvo enamorada del Enrique Iglesias y Cristian Castro.
Tiene el disco de to'p mixeao, "un movimiento sexy" y sabe
cómo bailarlo.
Le gustan los "Bastris bois" y Big boy.
Lloró cuando se separaron los Magneto
6. En los Medios de Transporte:
Raja los asientos de los buses con una navaja "patecabra", los
raya con graffitis de LDS, y corazones.
Se roba las almohadas del avión.
Se duerme con la boca abierta en los coletos o cebolleros.
Se saca los mocos en el carro cuando esta el semáforo en rojo,
cabe resaltar que el carro es robado o es del tío jíbaro, y
lógicamente es un Renault 4 o un Simca.
Generalmente es quien calibra los tiempos de los buses, el que
está en los parqueaderos, el
que en los paraderos se ofrece a
limpiar el bus o el típico que está al lado del conductor del
bus con una valletilla al hombro para recoger la plata,
robarlo,
y “frentiar” por si hay algún tropel con otro conductor de otro
bus que lleva la misma clase de acompañante (calaña). Su bus
generalmente lleva la foto del vehículo, la foto de la virgen
del Carmen, los cd’s colgados, los zapaticos de bebé, una
colección de llaveros y una consola que ocupa todo y un poco
mas
de la cabina del bus, además el radio del bus vale mas que el
mismo vehículo y siempre escucha la vallenata o en su defecto
radio uno o radio recuerdos.
Tambien los habran visto en los buses vendiendo Bianchi y
frunas, ya conoceran su dicurso: En este dia les vengo
>ofreziendo...........(ya muy caspiado, no es por desmeritar
pero
un verraco ñero dice que la Universidad es pa’ los otores y
siempre se les ve en los trabajos de mas baja reputación, es
que
son reconchas)
7. La Calle:
Juega maquinitas o baila en el tapete hasta sudar como toda
esas ñampiras.
En el billar fuma, masca chicle y taca creyéndose el mas malo.
En el lupanar conoce con familiaridad las garbimbas que
trabajan alli.
Se saca los mocos con la uña larga del dedo meñique, con la
cual hecha perico y se la pinta de negro.
Lleva un peine a la vista en el bolsillo trasero del pantalón
caminando con su “tumbao”.
Se sienta los domingos en la plazoleta central del centro
comercial (Plaza de las Américas, C.C Ciudad Tunal o
CentroSuba) con su novia a chupar
helado.
ñera:Se pone ombliguera para mostrar todos los gordos.
8. En los partidos de microfútbol:
Juega sin camiseta, y si la usa es la camiseta del Nacional o
una manga siza y la pañueleta.
Tiene un escapulario en los tobillos.
Grita "que ruede la pecosa", "si me estima", "hágame estrella
o hágame famoso", "súrtala", "chiquita-chiquita" y "tóquela mi
ñero".
Usa las CONVERSE ALL STAR falsas que compra en la Gaitana,
Bosa, el Rincón, Ciudad Jardín, el Restrepo, el Quiroga, Ciudad
Bolívar, Soacha, Fontibon, San Cristobal o Kennedy, con
cordones
amarillos; realmente la marca de éstas zapatillas son Kit o
Venus y se las pican del prototipo americano barato.
9. Sus amigos. (el parche, pandilla u/o guetto)
El sicario, el bon ice, el sopas, el carepedal, el carepuño,
el burro, el porky, el chico, el corcel, el sizas, el goti, el
yonyon, la tatis, el paisa, el muertolavado, el burroconsueño,
el frijol, el pulga, que al final son algunos apodos de su
grupo
de colegas.
Además les llama parce, llave, mi ñero, mi perrito, guerrero,
mi pez, calidad, socio, cuñao, primo, pana, mi sangre, mi
broder.
10. La apariencia y Moda:
Tiene un tatuaje de la esvástica en su mano(sin saber lo que
ignifica) y las iniciales de su novia u/o novio o un tatuaje
hecho apuro alfiler maltrecho.
*Ñero:
Tiene un mechón tinturado con agua oxigenada y/o el corte de
PEDRO EL ESCAMOSO"(La perripaisa o chuler).
Tiene
un bozo muy bien marcado.
Algunas veces una cicatriz en la cara como recuerdo de una
pelea.
Usa buzos beisboleros y de fútbol americano, una gorra
"Basca"
de los Cow boys, Hoyas o llena de marquillas y un poco
levantada, pantalones anchos y "zapatillas" abultadas en su
lengüeta.
Se sale a charlar al frente de su casa sin camisa.
- Recoge su novia al frente del colegio en una bicicleta cross
cromada, fumando, con una chaqueta abierta y sin medias.
* Ñera:
- La fuente o la cebolla: una cola en el centro de la cabeza.
- Tienen los ojos bien delineados de color negro, las orejitas
llenas de aretes.
- Suelen usar también buzos anchos y jeans blancos bien
apretados con tenis de suela alta o "zapatillas" de
imitación,
buso cuello tortuga, la bufanda y la maleta totos bien chiquita
donde lleva el maquillaje.
- Usa camisetas que dicen: sexygirl, sexy o baby o que tienen
un
piolín.
OJO...
-SI CONTESTO (SI) A MAS DE 5 = RECONÓZCALO: ES ÑERO
SI CONTESTO (SI) A MAS DE 10 = NO TIENE REMEDIO...
SI CONTESTO (SI) A MAS DE 15 = SI HUBIERA UNA ILUSTRACIÓN EN
LA ENCICLOPEDIA DE LA PALABRA ÑERO, SALDRÍA SU FOTO ¡CUIDADO!.
-Y SI USTED NO TIENE LA MENOR IDEA DE ESTA REALIDAD DE NUESTRA
ZOOCIEDAD ES PORQUE USTED ES UN YUPI ESTRATO 6, GOMELO
DISFRAZADO, NEO NIÑO RICO TECHNO MARICA, O SE LA PASA ENCERRADO
EN SU CASA VIENDO REALITIES, DEJE DE HACERSE EL GUEVON
DESPIERTE.
En cualquier lugar que se encuentren, azotando nuestras
esquinas, esperando para robarnos, maltratando nuestro idioma y
degradando nuestra sociedad, ahí están, crecen por montones;
ESTO ES SOLO UNA PEQUEÑÍSIMA MUESTRA )
PORQUE LA POBREZA NO ES SINÓNIMO DE IGNORANCIA.
NO HAY QUE ANDAR EN MALAS COMPAÑIAS.
Recuerden que este apartado se actualizara mas o menos cada 3 o 4 dias, no mentiras cada 3 o 4 semanas :P.
publicadas por Urahara @ 5:17 p. m.
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